Fidèles lectrices et fidèles lecteurs de Vérité, heureux de vous retrouver !
Nos reporters ont cette fois encore mené des investigations qui les ont emmenés très loin dans les bas-fonds Bordelais, puisque c'est là-bas maintenant que se déroulent les sinistres méfaits des Touloutubbies rescapés (qui du coup ne portent plus très bien leur nom, mais tout le monde les connaît comme tels). Rappelons que Gogo s'est mis au vert après avoir extorqué 250 000 € d'indemnités de départ, et qu'il ne reste plus que le trio dur de la bande :
Bobo la Saumure, très diminué depuis qu'un coup de hachoir d'un grand ponte de l'ACP l'a amputé d'une bonne partie de ses organes reproducteurs, le fameux jour où cette fumeuse administration s'est faite prendre la main dans le sac par le Conseil d'Etat (23 décembre 2011 pour ceux qui souffrent de troubles de la mémoire, ou du sommeil, ou des deux... http://verite-vittavi.blogspot.com/2011/12/ya-une-justice-quand-meme.html) ;
Lala le Crapaud, le gaffeur patenté, spécialiste des mails compromettants envoyés là où il ne faut pas... Pire : il vient de se faire convoquer par la Haute Autorité de la Défense des Œuvres Pitoyables (HADOPI) pour avoir écouté et visionné plus d'un millier de fois la flashmob fêtant l'anniversaire de Myriade sans avoir reversé un seul centime de droits aux danseurs et chanteurs
et bien sûr Roro le Bègue, qui vient de sortir (enfin) de l'ombre : il va devoir bientôt expliquer aux autorités pourquoi il a trouvé miraculeusement un « travail » grassement payé par Myriade lorsqu'il s'est fait lourdé de la CUB, et par quelle étrange coïncidence son cher papa a démissionné du conseil d'administration de Myriade juste avant cette embauche déguisée au moyen d'une agence d'interim. Enfin rassurez-vous, il s'agit d'un « travail » à sa portée : le matin, il fait du secrétariat à Vittavi, il colle des timbres dans le bureau de Gogo et passe le plus clair de son temps au pied de l'immeuble, à fumer ses clopes qu'il achète par cartouches entières avec sa carte de crédit qui brille. L'après-midi, il fait vigile à l'Usem (Union Sudiste des Etudiants Médiocres) : il a une belle tenue : rangers noires, pantalon treillis vert caca d'oie, blouson en cuir rose fluo, et surtout une casquette à oreilles (de Mickey) surmontée d'un entonnoir pour protéger la prothèse P.I.P. qui lui tient lieu de cerveau.
Et ne t'inquiète pas Gogo, personne n'a oublié de quoi tu es capable quand tu as une dent contre quelqu'un : ton mail détaillant ce que tu avais envie de faire à Marie est toujours présent dans les mémoires. Un jour, tu seras face à tes actes, tout vénérable maître de la loge 483 que tu sois.
Mais revenons à nos moutons. Voici donc les dernières infos dénichées par nos enquêteurs :
des pirates, certainement lecteurs assidus de ce blog, ont osé rétablir un peu de vérité sur le site de Landes Mutualité. La censure a hélas très vite repris ses droits, mais saluons comme il convient ces courageux disciples adeptes de la vérité : comme ils disent là-bas : Aïe Caramba Panama !
Lala était vert de rage et sa présidente rouge de honte : un drôle de mélange... une couleur marronnasse idéale pour évoquer la matière nauséabonde dont ils vont avoir du mal à se sortir maintenant. Lala s'est adjugé les services d'individus peu recommandables pour remonter la piste des méchants pirates ; malheureusement, en suivant leurs traces qui passaient par les Etats-Unis, les individus en question s'y sont fait arrêter. Ils avaient organisé des parties fines pour attirer les pirates, mais en Amérique, on ne plaisante pas avec les mœurs, certains ont payé cher pour le savoir... Aïe Caramba, Panama !Bobo, Roro et Lala sont tous trois complices dans la tentative désespérée de liquider Landes Mutualité afin d'effacer toute trace de leur hold-up. Cette mise en liquidation judiciaire au moment précis où ils prenaient connaissance de la synthèse du rapporteur du Conseil d'Etat et de ses conclusions qui démontraient les déviations pour le moins étranges des interventions de l'ACAM/ACP, a heureusement pu être reportée au dernier moment grâce à la réaction fulgurante du seul véritable administrateur officiellement reconnu par l'Etat, c'est-à-dire le président de LM. Nos reporters garderont l'œil rivé sur les suites de ce dossier qui sera jugé très bientôt... Aïe Caramba, Panama !
les licenciements déguisés continuent : les salariés à bout, écoeurés, ou pressurés craquent et finissent par partir, ce qui fait le bonheur de PiedPlat, un avocat choisi par certains au début de toute cette histoire uniquement parce qu'il ne faisait partie d'aucune confrérie, fait rarissime dans cette corporation. Eh bien PiedPlat a connu une très bonne année, traitant pas moins de 25 départs négociés face au terrible Bébert des Arnaques. Et ce n'est probablement pas fini, les salariés ont le blues car les premiers effets de la forte baisse des salaires mensuels n'ont pas tarder à se manifester. Quelques exemples des extrémités auxquelles ils en sont réduits :
dans la banlieue toulousaine, une salariée s'est fait coincée par deux vigiles, pour avoir tenté de voler, chez Lidl, deux boîtes de couscous (Garbit).
dans les environs de Bordeaux, rive droite, une employée, pourtant cadre, a été surprise en train de faire les poubelles d'un restaurant asiatique.
à Pau, deux salariés en compagnie de leurs femmes se sont présentés à la maraude pour manger une soupe bien chaude.
à Toulouse, c'est le réservoir d'un véhicule Groupama qui a été siphonné par un salarié de Jean Rieux.
la palme de la malice revient à un commercial landais issu du milieu agricole : il fait le plein au rouge (pas le vin, le fuel agricole) et récupère des factures de gas-oil chez une amie pompiste. Bravo, joli coup. Tous les moyens sont bons pour lutter contre la disette imposée par les Myriadiens. Aïe Caramba Panama !
même les tickets resto sont distribués au compte-goutte, toujours au détriment des salariés. Chez Myriade, y'a jamais de rab !
Le service des RH est aux abonnés absents, méprisant les salariés. Pour être juste, il faut préciser que ce service vient d'être frappé par une épidémie de dysenterie d'une intensité à retapisser l'intégralité de la façade du siège bordelais. Aïe Caramba Panama !
Etrangement, pas un mot de la bande des DUPs, ou de l'une quelconque des inspections du travail de Mont de Marsan, Toulouse, ou Bordeaux.
Pendant ce temps là, à Toulouse, pour fêter ses trente mois d'administrateur provisoire de Vittavi (quel cancre!) Bobo la Saumure facture comme un fada. Cette mutuelle dont les vrais chiffres témoignent de sa chute libre est au bord du naufrage malgré les vociférations du mercenaire Wévé et de son adjointe Cabillaud.
Et ce n'est pas Roro le Bègue, qui est à la mutualité ce que Christophe Rocancourt est à l'escroquerie (en plus idiot et en beaucoup plus noir) qui sauvera le navire.
Profitons de ce post pour envoyer un clin d'oeil aux amis d'Ociane, fidèles lecteurs. Leur table de réunion du comité de direction est désormais décorée d'un énorme crapaud baveux en silicone !
Bientôt le printemps et son cortège d'excellentes nouvelles : la fin du blues de L.M. et le début du rock and roll avec un grand feu d'artifice.
Le printemps sera chaud et c'est tant mieux !
