Hélas oui ! La prédiction de Paul le Poulpe (les deux pierres *) s'est malheureusement réalisée : la Macif, honte à elle, n'a pas répondu à l'appel d'offre mais est venu appuyer Myriade en réassurance, ce qui fait aboutir la conjuration de l'ignoble Bobo et de ses amis de l'Acp, après ces longs mois de batailles cachées et de manipulations en tout genre (**).
Rendons hommage tout de même au passage à l'équipe d'Apicil, le seul finaliste à avoir joué le jeu de façon honnête et jusqu'au bout. Et peut-être même un recours de cette décision/magouille ?
Alors, quelles conséquences, cette victoire de Myriade ?
- Des promotions à venir pour les « bons et loyaux sujets de la DUP » : ouvrez l'oeil, fidèles lectrices et lecteurs de la vérité car vous reconnaîtrez les serviteurs des Touloutubbies.
- Des incitations au départ ensuite : bien sûr, on ne parlera pas de licenciements (trop polémiques et trop chers), mais attendez vous à des fermetures d'agences et même (scoop de nos journalistes) la vente du siège de Mont de Marsan pour renflouer le soit-disant déficit de la SCI, tout cela bien entendu sur le dos des anciens dirigeants, comme d'habitude.
- Les informaticiens sont en sursis jusqu'à la reprise des données chez Myriade ; après, ils ne serviront plus à rien, donc...
- Côté commercial, souvenez vous des paroles de Lala le 1er mars 2011 : « je devrais avoir 4 à 5 fois plus de résultats avec les charges actuelles ».... « avec ces effectifs pléthoriques » … « ceux qui ne sont pas d'accord, ils n'ont qu'à venir me voir » (un management comme on les aime...) : en clair, fini les vacances !...
Pas de quoi se réjouir, donc. Mais quelques petites nouvelles vous feront peut-être sourire :
- Gogo a fait sa valise tellement vite que les personnels de la sécurité à l 'aéroport l'ont regardé d'un drôle d'air quand ils y ont trouvé la petite culotte de Lolo Titia. Un départ pour Mayotte, peut-être ?
- Natalia Martini préparerait une retraite à Madiran ?
- Roro le bègue, par le jeu des chaises musicales qu'implique la nouvelle union, peut retourner se muscler dans sa salle favorite bordelaise de fitness pour revenir se consacrer à la seule activité à sa hauteur : le collage d'affiches pour l'UMP.
- Le professeur Jibi de Castillon la Bataille, l'initiateur du complot, va être bientôt la moquerie principale de ses (rares) étudiants !
- Enfin, rendons grâce à la loi Chatel qui va permettre à une majorité d'adhérents de fuir cette mascarade !
Il reste que cette nouvelle est bien écoeurante et montre au grand jour le visage d'une France plus bananière que démocratique . Un grand salut à ceux qui se sont battus pour essayer d'empêcher cette injustice : ils peuvent se regarder dans le miroir le matin et regarder leurs enfants sans honte.
(*) : puisqu'il semble nécessaire d'apporter cette précision : oui, Paul le Poulpe est bien mort, asphyxié dans une tentative désespérée pour sortir de son aquarium et échapper à ses tortionnaires footballistiques. Son successeur Paul II a su faire preuve de plus d'intelligence, car ses pronostics incertains ont permis sa libération rapide. Cette triste réalité ne peut bien sûr pas prévaloir sur le côté allégorique des propos tenus dans ce blog, la majorité l'avait compris (mais pas ceux dont le QI est de 51, voire proche de leur température rectale).
(**) : Bientôt en ligne, tous les échanges de correspondance entre Bobo et Lala, dans la lignée de la lettre dévoilée dans l'article « Lettre de Philippe à Jacques, extrait du Sale Testament ». Le monde mutualiste appréciera... ou pas.
lundi 9 mai 2011
mardi 26 avril 2011
Un ratio de solidarité suspect
Confortablement installés à la terrasse de La Rhumerie, place Saint Roch, les envoyés spéciaux de votre blog préféré ont assisté à la manifestation des salariés.
Mis à part les représentants d'un syndicat absent (retenus à Toulouse pour un concours de brochettes de mouton), tous les autres étaient là.
Quelques surprises à noter dans ce cortège d'environ 150 personnes : des résistants de la dernière heure s'étaient infiltrés, rappelant en cela une scène de la Libération de Paris. Les représentants de la D.U.P. transformés en poms-poms girls et majorettes hurlaient des slogans à travers le porte-voix. Leur présence a visiblement refroidi les ardeurs.
C'est alors qu'une scène cocasse eut lieu : le chien noir d'un badaud, apeuré par ce vacarme, échappa à la vigilance de son maître pour aller lever la patte sur la vitrine de l'agence Myriade située sur cette place, ce qui déclencha une salve d'applaudissements.
Un peu à l'écart des manifestants, on remarqua la présence de Saint Hubert 51 qui arborait sur sa veste un brodé Okaïdi en guise d'appartenance syndicale.
Vue également dans la foule, une salariée actuellement en très grandes vacances qui se fit remarquer en 2010 par l'introduction d'un document de mauvais goût dans la boîte à questions du siège montois ! Ce qui valut aux salariés de l'époque la présence d'un mois de vigiles dans les locaux pour harcèlement fictif.
Certaines personnes étaient donc là pour tenter de se refaire une virginité ; peine perdue car le gros de la troupe n'oubliera jamais le comportement de certaines personnes pendant la durée de l'administration provisoire.
A la lecture des tracts distribués, une question légitime se posait : quel avenir pour les salariés et leurs familles ?
Les reporters se posaient aussi la question.
Face à ce mur de silence, comment faire pour savoir quel était le repreneur qui aurait les faveurs de la Gargotte (cf article « Data-Rhum.... arrangé ») ?
Tout à coup, une idée jaillit : il fallait aller à Oberhausen....
Poulpe-Room
Arrivés en Allemagne, les reporters se ruèrent vers le célèbre aquarium d'Oberhausen où réside Paul le Poulpe qui étonna le monde entier lors de la dernière coupe du monde de football en pronostiquant avec 100% de réussite les résultats des matches.
Huit pierres plates sur lesquelles avaient inscrits les noms des repreneurs supposés furent jetées dans l'aquarium.
Stupéfaction ! Après une valse d'hésitation, Paul le Poulpe choisit deux pierres avec ses tentacules ! A la lecture des noms marqués sur la pierre, clairement antagonistes, le doute gagna les reporters qui demandèrent au gardien de l'aquarium la permission de recommencer l'expérience.
Avec son accord, toutes les pierres furent récupérées et rejetées dans le bassin. Paul le Poulpe replongea et là, à nouveau stupéfaction ! Il récupéra les deux mêmes pierres !
C'est donc décidés à poursuivre l'enquête jusqu'au bout de cet étrange pronostic que les reporters prirent l'avion pour Le Panama.
Suite et révélations dans le prochain numéro....
Mis à part les représentants d'un syndicat absent (retenus à Toulouse pour un concours de brochettes de mouton), tous les autres étaient là.
Quelques surprises à noter dans ce cortège d'environ 150 personnes : des résistants de la dernière heure s'étaient infiltrés, rappelant en cela une scène de la Libération de Paris. Les représentants de la D.U.P. transformés en poms-poms girls et majorettes hurlaient des slogans à travers le porte-voix. Leur présence a visiblement refroidi les ardeurs.
C'est alors qu'une scène cocasse eut lieu : le chien noir d'un badaud, apeuré par ce vacarme, échappa à la vigilance de son maître pour aller lever la patte sur la vitrine de l'agence Myriade située sur cette place, ce qui déclencha une salve d'applaudissements.
Un peu à l'écart des manifestants, on remarqua la présence de Saint Hubert 51 qui arborait sur sa veste un brodé Okaïdi en guise d'appartenance syndicale.
Vue également dans la foule, une salariée actuellement en très grandes vacances qui se fit remarquer en 2010 par l'introduction d'un document de mauvais goût dans la boîte à questions du siège montois ! Ce qui valut aux salariés de l'époque la présence d'un mois de vigiles dans les locaux pour harcèlement fictif.
Certaines personnes étaient donc là pour tenter de se refaire une virginité ; peine perdue car le gros de la troupe n'oubliera jamais le comportement de certaines personnes pendant la durée de l'administration provisoire.
A la lecture des tracts distribués, une question légitime se posait : quel avenir pour les salariés et leurs familles ?
Les reporters se posaient aussi la question.
Face à ce mur de silence, comment faire pour savoir quel était le repreneur qui aurait les faveurs de la Gargotte (cf article « Data-Rhum.... arrangé ») ?
Tout à coup, une idée jaillit : il fallait aller à Oberhausen....
Poulpe-Room
Arrivés en Allemagne, les reporters se ruèrent vers le célèbre aquarium d'Oberhausen où réside Paul le Poulpe qui étonna le monde entier lors de la dernière coupe du monde de football en pronostiquant avec 100% de réussite les résultats des matches.
Huit pierres plates sur lesquelles avaient inscrits les noms des repreneurs supposés furent jetées dans l'aquarium.
Stupéfaction ! Après une valse d'hésitation, Paul le Poulpe choisit deux pierres avec ses tentacules ! A la lecture des noms marqués sur la pierre, clairement antagonistes, le doute gagna les reporters qui demandèrent au gardien de l'aquarium la permission de recommencer l'expérience.
Avec son accord, toutes les pierres furent récupérées et rejetées dans le bassin. Paul le Poulpe replongea et là, à nouveau stupéfaction ! Il récupéra les deux mêmes pierres !
C'est donc décidés à poursuivre l'enquête jusqu'au bout de cet étrange pronostic que les reporters prirent l'avion pour Le Panama.
Suite et révélations dans le prochain numéro....
lundi 4 avril 2011
Data-room ou Data-rhum … arrangé ?
Toujours sur la brèche, les reporters de votre blog favori, basés quelques jours au resto Le Bon Accueil (Muret), ont pu approcher quelques repreneurs potentiels du portefeuille de Landes Mutualité.
D'après leurs témoignages, la procédure de data-room, choisie pour assurer la confidentialité des informations (Pourquoi, quelques grosses ponctions dans la caisse à cacher, peut-être ?...), est loin d'être appliquée de façon rigoureuse et conventionnelle.
En effet, le nombre des intervenants censés répondre aux attentes et aux questions des candidats, n'est jamais le même ; Bobo, le chef de la bande, en coutumier du fait, ne s'abaisse pas à être présent pour certains repreneurs qui n'ont pas ses faveurs. C'est vrai aussi que le pauvre vieux est débordé : avec toutes ces liquidations en cours, il court partout et la réunion stratégique du 1er vendredi du mois à la Gargotte des Liquidateurs et Nettoyeurs de France, chez une certaine Christine de Pisan de réputation douteuse, revêt une importance capitale pour contrer ou bloquer les actions en justice lancées par ses victimes qui osent protester (bon d'accord ils ne sont pas nombreux, mais ils sont tenaces). Il y rencontre des personnages peu recommandables de son acabit (le plus connu d'entre eux, Stifa le mégalo, nettoyeur en chef, est un vénérable maître pour lui :-), qui lui permettent d'assurer ses arrières (jusqu'ici du moins).
A l'exemple de leur chef, le reste de la bande à Bobo va et vient à sa guise, ce qui fait que les candidats se retrouvent devant une équipe à géométrie variable de 2 à 8 bandits.
Morceaux choisis des réactions à chaud à la sortie du data-room :
"pas étonnant que cette mutuelle soit à l'agonie,on a été reçus par une triplette d'incompétents"
"nous, on est tombé sur une blonde aimable comme une porte de prison ; non seulement, elle fait de la rétention d'informations mais en plus, d'après son haleine, on a constaté qu'elle n'était pas dans un état normal". Ndlr : à ce propos, nos reporters ont effectivement remarqué des allées et venues suspectes : une peugeot 3008 rutilante a été remarquée tous les jours, se garant en double-file pour livrer des packs d'Heinek---(bip). Y'a du Totof l'Arsouille là-dessous, c'est sûr !
"c'est un poisson d'avril ou quoi ? On n'a jamais vu ça ! On nous a bien fait comprendre qu'on s'était déplacé pour rien, que tout était déjà arrangé à l'avance."
Ceci n'est qu'un échantillon des réflexions entendues.
A cela se rajoutent des manoeuvres annexes : Lolo Titia et Natalia Martini tentent d'entraîner les candidats dans des « Toulouse by Night » de folie, afin de diminuer leur esprit d'analyse : discothèque Détroit-Club, bar Le Diagonal, Wallace Café, etc...
Bien entendu, des repreneurs (au moins deux selon nos infos) ont décidé de ne pas en rester là. Ils ont informé officiellement l'ACP des entraves vécues dans ce data-room qui renifle l'arnaque à des kilomètres à la ronde.
Nous avons également appris que l'administrateur demandait le versement au Groupe Vittavi Mutualité de quinze millions d'euros pour obtenir le portefeuille (soit une bonne partie de la somme qu'il a dilapidé depuis son arrivée musclée du 19 novembre 2009).
En plaçant trois de ces complices dans le data-room de Muret, le père Bobo a franchi les bornes et va se retrouver à la pointe d'un énorme scandale avec une facture faramineuse à payer !
Ce ne sera que justice dans cet univers pourri !
D'après leurs témoignages, la procédure de data-room, choisie pour assurer la confidentialité des informations (Pourquoi, quelques grosses ponctions dans la caisse à cacher, peut-être ?...), est loin d'être appliquée de façon rigoureuse et conventionnelle.
En effet, le nombre des intervenants censés répondre aux attentes et aux questions des candidats, n'est jamais le même ; Bobo, le chef de la bande, en coutumier du fait, ne s'abaisse pas à être présent pour certains repreneurs qui n'ont pas ses faveurs. C'est vrai aussi que le pauvre vieux est débordé : avec toutes ces liquidations en cours, il court partout et la réunion stratégique du 1er vendredi du mois à la Gargotte des Liquidateurs et Nettoyeurs de France, chez une certaine Christine de Pisan de réputation douteuse, revêt une importance capitale pour contrer ou bloquer les actions en justice lancées par ses victimes qui osent protester (bon d'accord ils ne sont pas nombreux, mais ils sont tenaces). Il y rencontre des personnages peu recommandables de son acabit (le plus connu d'entre eux, Stifa le mégalo, nettoyeur en chef, est un vénérable maître pour lui :-), qui lui permettent d'assurer ses arrières (jusqu'ici du moins).
A l'exemple de leur chef, le reste de la bande à Bobo va et vient à sa guise, ce qui fait que les candidats se retrouvent devant une équipe à géométrie variable de 2 à 8 bandits.
Morceaux choisis des réactions à chaud à la sortie du data-room :
"pas étonnant que cette mutuelle soit à l'agonie,on a été reçus par une triplette d'incompétents"
"nous, on est tombé sur une blonde aimable comme une porte de prison ; non seulement, elle fait de la rétention d'informations mais en plus, d'après son haleine, on a constaté qu'elle n'était pas dans un état normal". Ndlr : à ce propos, nos reporters ont effectivement remarqué des allées et venues suspectes : une peugeot 3008 rutilante a été remarquée tous les jours, se garant en double-file pour livrer des packs d'Heinek---(bip). Y'a du Totof l'Arsouille là-dessous, c'est sûr !
"c'est un poisson d'avril ou quoi ? On n'a jamais vu ça ! On nous a bien fait comprendre qu'on s'était déplacé pour rien, que tout était déjà arrangé à l'avance."
Ceci n'est qu'un échantillon des réflexions entendues.
A cela se rajoutent des manoeuvres annexes : Lolo Titia et Natalia Martini tentent d'entraîner les candidats dans des « Toulouse by Night » de folie, afin de diminuer leur esprit d'analyse : discothèque Détroit-Club, bar Le Diagonal, Wallace Café, etc...
Bien entendu, des repreneurs (au moins deux selon nos infos) ont décidé de ne pas en rester là. Ils ont informé officiellement l'ACP des entraves vécues dans ce data-room qui renifle l'arnaque à des kilomètres à la ronde.
Nous avons également appris que l'administrateur demandait le versement au Groupe Vittavi Mutualité de quinze millions d'euros pour obtenir le portefeuille (soit une bonne partie de la somme qu'il a dilapidé depuis son arrivée musclée du 19 novembre 2009).
En plaçant trois de ces complices dans le data-room de Muret, le père Bobo a franchi les bornes et va se retrouver à la pointe d'un énorme scandale avec une facture faramineuse à payer !
Ce ne sera que justice dans cet univers pourri !
mercredi 23 mars 2011
La bande à Bobo fait le Mur(et)
Et encore un scoop (un de plus) révélé dans votre blog favori ! Toute la fin mars, à Muret, les candidats à la reprise du portefeuille de Landes Mutualité vont venir chercher les documents réglementaires (comptes, statuts, etc...) ainsi que les réponses aux questions qu'ils peuvent légitimement se poser.
Plutôt bien nous direz-vous, et vous avez raison. Oui, mais..... qui va répondre à leurs questions ? C'est là que le bât blesse ! Car en face, il y aura ….. la bande à Bobo, une collection de bandits spécialisés dans les hold-up de mutuelles. Leur méthode préférée ? Ils opèrent avec un masque de l'administration et avec un appui très « fraternel ».
Revue de détail de la bande :
-Bobo : le chef. Surnom : Le Liquidateur. Animal totem : la carpe. Végétal totem : le myosotis éphémère (une facette cachée de ce personnage). Possède une force de persuasion peu commune : est capable de faire croire à un condamné à mort qui a la tête sur le billot que ça va guérir ses migraines (ce qui, en même temps, n'est pas faux...).
-Gogo, le second. Surnom : 483 (on ne sait pas si c'est le nombre de victimes ou le nombre de millions qu'il a escroqués). Animal totem : la méduse. Végétal totem : le figuier étrangleur. Il travaille comme son végétal totem : il prend racine et s'appuie sur un concurrent, puis il l'étouffe et prend sa place. S'est bombardé directeur général de Landes Mutualité (sic !) pour les entretiens face aux repreneurs.
-Titi de Popeye, le trésorier de la bande. Surnom : L'effaceur. Animal totem : le mulet. Végétal totem : le millefeuille. C'est le grand spécialiste du tripatouillage de comptes : est capable de vous trouver un trou de 38 millions d'euros en un audit (… ou deux).
-Lolo Titia, la fille de la bande. Surnom : La Purge. Animal totem : le perroquet. Végétal totem : le chardon. Très (très?) proche de Gogo.
-Navratilovartin, la juriste : Surnom : La Ruskoffe. Animal totem : le bouledogue. Végétal totem : l'églantier. C'est la femme des pouvoirs, à défaut d'être une femme de pouvoir.
Info de dernière minute : il y aurait 3 autres femmes lors de ces entretiens : un kidnapping de la bande pour appâter les clients ?
Alors, mesdames et messieurs les candidats, ne croyez pas tout ce que pourront vous dire ces lascars : venez plutôt chercher la vérité sur ce blog : Landes Mutualité connaît cette situation en grande partie à cause des agissements de cette bande.
Au fait, en parlant de candidat, qu'attend Myriade/EOVI pour jeter l'éponge ? Comment peuvent-ils vouloir reprendre le portefeuille d'une mutuelle dont ils ne connaissent même pas le nombre exact de personnes protégées, alors qu'ils ont accès à toutes ses données depuis des mois et des mois, et alors qu'ils viennent de se faire retirer leur agrément par l'ACP ? http://www.legifrance.gouv.fr/affichTexte.do;jsessionid=?cidTexte=JORFTEXT000023728452&dateTexte=&oldAction=rechJO&categorieLien=id
A bientôt, pour d'autres révélations.
Plutôt bien nous direz-vous, et vous avez raison. Oui, mais..... qui va répondre à leurs questions ? C'est là que le bât blesse ! Car en face, il y aura ….. la bande à Bobo, une collection de bandits spécialisés dans les hold-up de mutuelles. Leur méthode préférée ? Ils opèrent avec un masque de l'administration et avec un appui très « fraternel ».
Revue de détail de la bande :
-Bobo : le chef. Surnom : Le Liquidateur. Animal totem : la carpe. Végétal totem : le myosotis éphémère (une facette cachée de ce personnage). Possède une force de persuasion peu commune : est capable de faire croire à un condamné à mort qui a la tête sur le billot que ça va guérir ses migraines (ce qui, en même temps, n'est pas faux...).
-Gogo, le second. Surnom : 483 (on ne sait pas si c'est le nombre de victimes ou le nombre de millions qu'il a escroqués). Animal totem : la méduse. Végétal totem : le figuier étrangleur. Il travaille comme son végétal totem : il prend racine et s'appuie sur un concurrent, puis il l'étouffe et prend sa place. S'est bombardé directeur général de Landes Mutualité (sic !) pour les entretiens face aux repreneurs.
-Titi de Popeye, le trésorier de la bande. Surnom : L'effaceur. Animal totem : le mulet. Végétal totem : le millefeuille. C'est le grand spécialiste du tripatouillage de comptes : est capable de vous trouver un trou de 38 millions d'euros en un audit (… ou deux).
-Lolo Titia, la fille de la bande. Surnom : La Purge. Animal totem : le perroquet. Végétal totem : le chardon. Très (très?) proche de Gogo.
-Navratilovartin, la juriste : Surnom : La Ruskoffe. Animal totem : le bouledogue. Végétal totem : l'églantier. C'est la femme des pouvoirs, à défaut d'être une femme de pouvoir.
Info de dernière minute : il y aurait 3 autres femmes lors de ces entretiens : un kidnapping de la bande pour appâter les clients ?
Alors, mesdames et messieurs les candidats, ne croyez pas tout ce que pourront vous dire ces lascars : venez plutôt chercher la vérité sur ce blog : Landes Mutualité connaît cette situation en grande partie à cause des agissements de cette bande.
Au fait, en parlant de candidat, qu'attend Myriade/EOVI pour jeter l'éponge ? Comment peuvent-ils vouloir reprendre le portefeuille d'une mutuelle dont ils ne connaissent même pas le nombre exact de personnes protégées, alors qu'ils ont accès à toutes ses données depuis des mois et des mois, et alors qu'ils viennent de se faire retirer leur agrément par l'ACP ? http://www.legifrance.gouv.fr/affichTexte.do;jsessionid=?cidTexte=JORFTEXT000023728452&dateTexte=&oldAction=rechJO&categorieLien=id
A bientôt, pour d'autres révélations.
mercredi 16 mars 2011
Tsunami dans un bidet
A peine rentrés de quelques jours de vacances (bien gagnées) au Panama, pays remarquable par son climat, sa musique salsa, sa joie de vivre et ses connections haut débits(rhum et informatique), voilà t-il pas qu'on nous signale que l'ignoble administrateur avait osé revenir sur les lieux du crime, à savoir au siège montois de Landes Mutualité. Bien entendu,personne n'était au courant, son complice Lala qui avait convoqué une réunion s'était bien dispensé de signaler la présence de cette crapule. Accessoirement, était également présent le benet Gogo qui parait-il, a subjugué les auditeurs par ses interventions dignes de Roro le bègue.
Cet administrateur, de plus en plus mis en difficulté, obligé à des assignations tellement tordues que les plus éminents juristes se tordent de rire, est vraiment persona non grata à Mont de Marsan. Ce parigot qui dans un courrier osait parler de la «consanguinité des landais» serait bien inspiré de rester désormais chez lui à moins qu'il ne veuille partager le destin des chapons landais (Label Rouge).
Il ne faudrait pas que ce monsieur et ses complices toulousains, portésiens, castillonnais, mérignacquais, dacquois, etc..., oublient qu'ils ont fortement contribué au délabrement de la santé de nombreux salariés : dépressions, infarctus et voire pire...)
Tout cela pour un vol de portefeuille ?
C'est abject, comme est abjecte à vomir la collaboration de membres de l'ancien comité de direction de Landes Mutualité ; ces membres mous qui ont renié un récent passé dans lequel ils disaient Amen à tout, pensant davantage à une augmentation de salaire qu'à une vision réaliste des choses.
Ces gens, tels des automates, qui collaborent à ce qui ne sera pas un tsunami pour la reprise du portefeuille déjà officieusement confié à Myriade, bientôt bouffée par Eovi, devraient prendre le temps de se regarder dans une glace.
En tous les cas, qu'ils ne viennent pas nous polluer au Panama !
Et s'ils veulent féter la fusion (nucléaire) avec Myriade, qui va guillotiner la plupart des salariés (gouronades obligent...merci la Mutuelle Verte pour le contrat collectif du Crédit Agricole, etc..) hé bien, s'ils veulent féter ça, on leur donne l'adresse d'un pub à la mode : l'A.C.P. Al Capone Pub les recevra tous les week-end (carte vitale acceptée) et cerise sur le bobo, ils seront servis par une nouvelle hôtesse(copine à Bobo) : Ramonon Zahia, elle s'appelle, la basquaise !
Tchin-tchin !
Cet administrateur, de plus en plus mis en difficulté, obligé à des assignations tellement tordues que les plus éminents juristes se tordent de rire, est vraiment persona non grata à Mont de Marsan. Ce parigot qui dans un courrier osait parler de la «consanguinité des landais» serait bien inspiré de rester désormais chez lui à moins qu'il ne veuille partager le destin des chapons landais (Label Rouge).
Il ne faudrait pas que ce monsieur et ses complices toulousains, portésiens, castillonnais, mérignacquais, dacquois, etc..., oublient qu'ils ont fortement contribué au délabrement de la santé de nombreux salariés : dépressions, infarctus et voire pire...)
Tout cela pour un vol de portefeuille ?
C'est abject, comme est abjecte à vomir la collaboration de membres de l'ancien comité de direction de Landes Mutualité ; ces membres mous qui ont renié un récent passé dans lequel ils disaient Amen à tout, pensant davantage à une augmentation de salaire qu'à une vision réaliste des choses.
Ces gens, tels des automates, qui collaborent à ce qui ne sera pas un tsunami pour la reprise du portefeuille déjà officieusement confié à Myriade, bientôt bouffée par Eovi, devraient prendre le temps de se regarder dans une glace.
En tous les cas, qu'ils ne viennent pas nous polluer au Panama !
Et s'ils veulent féter la fusion (nucléaire) avec Myriade, qui va guillotiner la plupart des salariés (gouronades obligent...merci la Mutuelle Verte pour le contrat collectif du Crédit Agricole, etc..) hé bien, s'ils veulent féter ça, on leur donne l'adresse d'un pub à la mode : l'A.C.P. Al Capone Pub les recevra tous les week-end (carte vitale acceptée) et cerise sur le bobo, ils seront servis par une nouvelle hôtesse(copine à Bobo) : Ramonon Zahia, elle s'appelle, la basquaise !
Tchin-tchin !
mercredi 23 février 2011
Conseil d'administration ce mercredi soir à GVM : Dépeçage!
Alors que les marmottes de la DUP sont en hibernation dans ces moments cruciaux pour la survie des emplois,les politiques ont,eux,compris l'escroquerie et commencent à sortir les griffes !
A l'heure à laquelle sont publiées ces infos,le conseil d'administration dirigée par Roro le bègue s'apprète à voter la fermeture de toutes les agences Landes Mutualité et à transférer (comme du bétail) les salariés dans les agences Myriade.
Voir aussi : lettre à l'ACP
A l'heure à laquelle sont publiées ces infos,le conseil d'administration dirigée par Roro le bègue s'apprète à voter la fermeture de toutes les agences Landes Mutualité et à transférer (comme du bétail) les salariés dans les agences Myriade.
Voir aussi : lettre à l'ACP
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